Анекдоты соцсетей #девушка

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?

Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.

Парень и говорит священику:

— согрешил я с девушкой 5 раз.

Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.

-2 -1 0 +1 +2


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые девушки такие смешные. Сначала выкладывают свои жопы в инстаграм по 10 раз на дню, а потом "эти козлы хотят только одного! " Да ну нет, что ты, вот он видит, как ты светишь ж@пой на весь честной интернет и сразу думает, какая ты серьезная, умная, целеустремленная личность, прям сразу мать своих будущих детей видит в твоей полуголой жопе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее блин, с@ку , в ж@ еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомни, если девушка не [дол]б@т тебе мозги, она не идеальна,

просто ей пох[рен] на тебя, малыш.

-2 -1 0 +1 +2


Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, Вы танцуете?

- Да.

- Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.

- была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет прекрасная девушка по городу виляет попой, а никто на нее не обращает внимание, а сзади нее идет бабулька на которую все смотрят, девушка к этой бабушке обращается мол как так я красивая, молодая а на меня никто не смотрит а вы уже в возрасте и на вас все заглядываются. Бабушка ей отвечает вот тебе адрес сходи по нем и тебя всему обучат. Девушка послушалась пришла по этому адресу звонит в дверь открывает [мав]р с членом по колено. Девушка думает ну все иметь будет, но ради того чтобы на меня все смотрели я согласна. Он ей говорит заходи и раздевайся, девушка ну точно иметь будет. Она разделась [мав]р ей становись раком и раздвигай булки. Девушка думает ну ладно пусть имеет но ради этого потерплю. [мав]р ей раз мелок в [п]опу вставляет и говорит подходи к доске и пиши шесть- восемь, шесть- восемь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026