Анекдоты соцсетей #девушка

Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день, то велика вероятность застудить гланды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в ж@пе!

-2 -1 0 +1 +2

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девчонка, недолго думая, села. Паренёк покраснел, задёргался.

И она ему и говорит:

— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА... .

Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сидит на остановке с малышом:

- Миша, пись, пись!

- Девушка, хватит уже! -говорит мужчина, который рядом стоит.

- А что я сделаю, если малыш пописать не может!

- Зато я уже 10 раз сбегал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

14 февраля — день, когда все девушки делятся на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевых мишек, а третьи... ЖЕНЫ...

-2 -1 0 +1 +2

- Темная, темная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… Сижу дома и пью чай с батончиками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не выбирай в дождь коня, а в праздник жену; каждая лошадь в дождь блестит, и каждая девушка, разодетая к празднику, кажется красавицей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

— Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается... у нее ничего нет. .. :

— Простите, а какой срок?

— 30 минут, я так устала, так устала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал:

- Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:

- Справа - чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!

Она накрутила себе идеал, после ceкса лежит и бешено ржет, что аж задыхается.

- Ты почему смеешься?

- Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, а как Вас зовут?

— Иа.

— Какое красивое и редкое имя.

— Пьявда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026