Анекдоты соцсетей #девушка 9/36

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги — идем, Глаза — смотрим, Уши — слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче! А ну быстро — курс на вон ту цыпочку!

Hоги: уеs, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза:

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют

2 девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники,

100 руб, ну за две палки! ". А ехать там минут 5.

Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100р, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Рассказал хорший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина... 20 секунд — тишина... Секунд через 40 раздается истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:

— Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на нее, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Оригинальный способ знакомства...

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...

1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"

2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"

3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Если бы не п@рнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

ceксуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный ceкс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник – самая ceксуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

11. Все женщины обожают aн@льный ceкс.

12. Во время занятия ceксом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в ceкс шопе можно "примерить"

14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время ceкса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.

18. Продавцы в ceкс шопах – озабоченные маньяки.

19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см – вранье.

22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У п@рнофильмов есть режиссеры

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела — никто не смотрел, кофточку со стразиками надела — никто не смотрел, а винтовку нацепила — все смотрят!

Вот так: лучшее украшение для девушки — Снайперская Винтовка!