Анекдоты соцсетей #девушка

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры

Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, cекcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений", то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться. Отбегала, так сказать, старушка.

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:

- Е#ать! Е##ать! ! !

Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.

- Девушка, что вы так кричите?

- Да у меня штаны двадцать штук стоят.

- Hу и что? У меня - пятьдесят.

- Да лавка окрашена.

- Е##а-а-ть! ! !

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?

- Ой, а я и плавать-то не умею.

- А мы и не будем!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х[рен] под подушкой!!!

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой.

Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы.

Девушка это замечает и спрашивает:

- Подруга опаздывает?

- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

Заинтригованная девушка интересуется:

- Необычные часы? что в них особенного?

- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.

- И о чем они говорят сейчас?

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

Девушка смеётся и восклицает:

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:

- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Танечка-бармен приколола девчонок в курилке: — По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у нее ceкcа ... Все посмотрели сейчас на свои ноги? ! Не смущайтесь девочки, я свои утром, даже ... рас-че-са-ла!

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceксуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.

— Все, что ты, старуха, пожелаешь, все исполню.

Загорелись у старухи глазки.

— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, чтобы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…

Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка то бишь) быстренько к нему прильнула…

Тут парень и молвит бархатным голосом:

— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…

Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. [Бах]нул ей шампунем в глаз..

И так бывает:

Экзамен по физике. Профессор приполз с бодунища,

злой, глаза красные, и  решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор ему - вопрос:

– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Открою форточку.

– Правильно.А теперь просчитайте-ка мне, молодой человек,  изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

– Эээ….

– Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов.

Заходит студентка.

– Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

– Я? Ну, пожалуй,пиджак сниму.

– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

– Ну, тогда еще и блузку сниму.

– Ну, нет, совсем жарко!

– Ну, джинсы сниму.

– А не боишься?

– Да пусть меня хоть весь автобус нагнет, но форточку я не открою!

Если девушка говорит, что все - слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!

- А глядишь, и придется... . .

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.

Появляется Манана