Транспортные анекдоты

- Милок, помоги мне через дорогу перейти!

- Щас, бабусь, вот зелёный зажжется - и переведу.

- Э-э-э, так на зелёный-то я и сама могу!

- Передайте, пожалуйста, за проезд.

- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

- Говорят, у тебя новая тачка?

- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

- Мужики, пропустите, я с яйцами!

- Ну и что? Мы тоже.

- Да не-е, я с куриными.

- Мужики, пропустите этого калеку!

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат ихнем таксомоторном институте, да?

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

- На воде и траве.

- И как будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

Случайно зашедшего на автобазу человека по имени Платон загрызли обезумевшие дальнобойщики...

Заходит в автобус молодой папа:

- Могу я сесть на ваше место, взяв ребенка на руки?

Пассажир:

- Нет, гражданин. Надо было спать с той, у отца которой есть машина.

- Как девятка? Только что купил вроде шестерку!

- Перевернулась.

Разговор двух соседей:

- Слушай, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что этот драндулет его жрет даже ночью!

Мэр Парижа запретила аренду электросамокатов. Причислите даму к лику праведников.

Автобус. Час пик.

- Мужчина! Вы почему на меня легли?

- Но я же ничего не делаю!

- Ну так делайте что-нибудь!

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.