Транспортные анекдоты

Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.

Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Мауbасh в ремонте.

-2 -1 0 +1 +2

- Как заводится ваша машина в -30 градусов?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -30 даже не открывается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В транспорте.

- Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.

- Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приезжает на автосервис и говорит:

- Можно что-то сделать с моим автомобилем?

Автослесарь отвечает:

- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

При сильном встречном ветре над полосой зависает маленький самолетик санавиации, Цессна Караван. В ожидании своей очереди нарезают круги два Боинга. Цессна висит над полосой 5 минут, 10… Через некоторое время у пилота одного из Боингов лопается терпение и он выдает в эфир:

- Ты сядешь когда-нибудь или нет?!

- Мужики, при таком встречном скажите спасибо, что я жопой вперед не лечу! !

-2 -1 0 +1 +2

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как по улице по нашей на "корыте" едет х[рен],

Из бугажника [фиг]ачит так, что "мама не горюй".

От сабвуферного низа сносит крышу и чердак.

Расступитесь, по дороге едет конченный [ч]удак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?

Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.

- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор...

Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать « Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о « маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.

- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки. - Только вы мне неправильно сказали: у вас там не « Запор», а ВМW.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026