Транспортные анекдоты

- А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

В салоне самолета:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в кабину пилотов!

Все переглядываются. Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в кабину пилотов!

Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло:

- Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в кабину пилотов!

Тут встает один мужик:

- А если среди нас нет пилотов?

- Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:

- объявлена плохая погода

- ты пьян

- не заплатил налоги, алименты и т. д.

- не посетил геронтолога

- нечетный или, наоборот, четный номер

…

- Ибо нехер

Две подружки заказывают такси к кинотеатру "Ролина":

- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".

- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать?

- Хочу купить машину.

- Ну ты же поддержишь российского производителя?

- Тогда куплю две машины - одну для поддержки российского производителя, а вторую, чтобы ездить.

А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Паркур - это не прыжки по стенам. Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.

Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":

1. Посадка на кукурузное поле - 5000 руб.

2. Посадка на пшеничное поле - 8000 руб.

3. Посадка в аэропорту назначения - 10000 руб.

- Перечисли три случая, когда молятся?

- Рождество, пасха, полет на Ту-134...

- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?

- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить. ..

- А механик - не боится, машина-то не его. .

Зимой сломалась печка в машине.

Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать, помой машину, нужен дождь.

Что такое настоящее невезение? Это когда в жару машину помыл. Дождь не выпросил, под поливалку попал.

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

- Машину новую купил! Класс! "Мерседес" 600-й! Цвет - сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.

Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

- Что же ты говорил, что цвет - сирень?

А он (горячась):

- А что, сирень белой не бывает?