Транспортные анекдоты

В троллейбусе:

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А почему?

- Потому, что я водитель!

-2

-1

* * *

Самый опасный человек для государства - ВЕЛОСИПЕДИСТ.

Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает.

Практически предатель Родины!

-2

-1

Разговор двух соседей:

- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.

- Ты знаешь, я подозреваю, что эта зараза его жрет даже ночью!

-2

-1

* * *

Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.

Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.

-2

-1

* * *

Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.

Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.

Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.

– Коммунизм! - воскликнул Карл Маркс

– Каршеринг, Карл! - ответили капиталисты

-2

-1

* * *

- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок? . .

- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.

-2

-1

* * *

- Здорово, мужики!

- А ты кто?

- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

-2

-1

* * *

Француз садится в лондонское такси и говорит водителю:

- Ватерлоо, пожалуйста.

- Вы имеете в виду станцию?

- Ну... я немного опоздал к битве, не так ли?

-2

-1

Раньше умственно отсталых бросали со скалы.

Теперь они катаются на крутых тачках.

-2

-1

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

-2

-1

* * *

Объявление в маршрутке:

«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

-2

-1

* * *

- Купив российскую машину, начинаешь верить в невозможное.

- Как это?

- Ну вот купил я Жигуль, всё поменял, все детали новые - вроде бы поломка невозможна! Однако нет, мля, всё-таки сломалась...

-2