Злободневные анекдоты #страна

Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.

-2 -1 0 +1 +2

На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис! - Ваня, а что стряслось? - Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдаёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в следующий раз будете смеяться над людьми, которые верят в Деда Мороза, вспомните, что в стране - до хрена людей, которые верят центральным газетам и тв-каналам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две новости космонавтики:

1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.

2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1, 7 миллиона рублей.

Извини, Юра, но мы на каток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря действиям правительства, экономика так успешно притворяется мертвой, что другие страны почти перестали вводить против нас санкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

-2 -1 0 +1 +2

1 сентября на всех школах страны:

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а почему мы так хреново живем?

— Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.

— И как он на это влияет?

— Потому, что благодаря ему, ты слишком до хрена знаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...

Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире.

Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страх[рен]ет "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением.

Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике.

Поэтому его запретили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026