Кум, скажи, вот интересно: в России экономической науки нет, а её академия есть? - Да в России много чего нет. Вот, например, царя нет, а президент есть с царскими полномочиями, губерний нет, а губернаторы есть, муниципалитетов нет, а муниципальная власть есть, сельского хозяйства нет, а министерство есть...
Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали президенту удерживать число "пи" в пределах от 3 до 3, 25 хотя бы до конца текущего года...
Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
— С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Когда президент, гарант свобод и прав граждан, встречается со своими избирателями, на время встречи права и свободы граждан обычно значительно сокращают.
Д. Медведев говорит своей маме:
- Посмотри, мамочка, у меня в трудовой книжке первая запись - дворник, а последняя Президент. Какой же я молодец.
- Не хвастайся, Димочка, вот свяжешься с Вовочкой, попадешь в плохую компанию, и последняя запись в твоей трудовой книжке будет Лесоруб:
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи. - И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
— А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
— Да, да! Как отца родного!
— А почему? — А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
— А потому, что президента у нас, как и родителей, не выбирают.
- Я, как президент США, заявляю - мы победили Иран, и поэтому теперь другие страны должны сами обеспечить безопасность для судов, которые проходят через Ормузский пролив, чтобы Иран их не атаковал!
- Чего он сказал?!
- Говорит, обгадились они там по колено, но резиновые сапоги всем за свои покупать придется!
Дорогой американский президент, включи меня, пожалуйста в свой список санкций, я тоже хочу получать подарки от нашего правительства.
Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
Тот, кто любил говядину, – стал коровой.
Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.
Тот, кто любил президента, – стал президентом. Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.
Сообщение агентства Интерфакс : Сегодня в 2 часа ночи, после просмотра
Сообщение агентства
видеокассеты с изображением человека, похожего на генерального прокурора
Скуратова, у прокурора г.Москвы возбудилось уголовное дело. Возбуждение
немедленно передалось на членов администрации президента. "Мы доведем его до конца!" - заявляют они.
его до конца!" - заявляют они.
