Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас очень рады, - подумал народ.
Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.
Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет.
Но на фоне власти выглядит святым.
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
Эксперты посоветовали увеличить зарплаты чиновникам.
У народа вопрос к экспертам - А морда у чиновников не треснет?
Правительство:
- Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь!
Народ:
- А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ? ! Правительство: - Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
- Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
На Западе продолжительность президентских сроков сокращают – чтобы не борзели президенты. А у нас увеличивают – чтобы не борзел народ.
Наш народ извечно интересуют два вопроса Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос Что, нахрен, происходит?
Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.
Премьер-министр сказал приближенным:
- Скоро мы окажемся в одной лодке.
- Лучше бы вы все оказались в одной камере, - подумал народ.
Расцвет религии в любой стране означает лишь одно: у народа гораздо больше шансов быть услышанным Богом, чем Правительством.
В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось тем, что президент собственноручно застрелился, оставив записку: "Все приходится делать самому".
