Школьные анекдоты

Всё чаще ловлю себя на том, что услышав хорошие новости, сразу начинаю мучительно размышлять: а в чём, собственно, подвох?

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю

Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

У ученика спрашивают:

- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

- Июнь, июль, август...

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...

— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

На уроке математики в начальной школе:

- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал. .. "логарифм 100 по основанию 10"

- Мариванна, двойку-то за что?

- А давайте завтра на экзамен придём с цветами?

- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьём?

- А давайте с мозгами, вот он удивится!

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Если на п@рносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." — ворчала мать, идя с работы.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

- Шесть! . .

Директор тактично ей намекает:

- А если подумать? . . Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

- Честное слово, больше не помню... Шесть! . .

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

- Ну, Лена, и что это было?!

- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких « Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .

Мама:

- Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

- Вовочка, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. - Замочная скважина, Иван Иванович!

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.