Анекдоты про школу

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых ,

В заботу банка о клиентах…

В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,

Что развивается страна,

Что мне с соседом не изменит

Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах

За деньги нагадает мне,

Что скоро стану жить богато,

И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе

Совсем не хочет взятки брать,

Что он детей по доброй воле

На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,

В которой клерки говорят

Что если вдруг случится горе,

Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,

И всем политикам, ага,

Премьеру и его ребятам,

Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы

И те таблетки, что дают,

Лишь закаляют силу воли

И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,

Что поселили меня здесь,

Что лишь у них я счастлив буду.

Как где? В палате №6. )))))

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .

В жизни самый хороший учитель это опыт.

Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

На уроке географии в средней школе:

- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины?

- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Ребёнок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.

— Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?

— Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!

— Допустим! А вчера?!

— А вчера я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке. Я подумал, и Вы не придете...

Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

— Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...

— Давай лучше съездим в твою школу и твоей географичке по роже!

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

Учительница:

- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?

Вовочка встает и говорит:

- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!

Шеф-повар инструктирует своего ученика:

- Берешь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...

Ученик:

- Но это уже четыре трети!

Шеф-повар:

- Ну, так кастрюлю побольше возьми!

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.

- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?

- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.