Препод студенту на экзамене:
- Мне чертёж нужен, а не твой рисунок. Ты хоть понимаешь разницу между картиной "Казаки пишут письмо... " и чертежом втулки? Студент: - Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Студент:
- Понимаю. У казаков размеры не проставлены.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Учительница классу:
- Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, то можно не приходить?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну после интима, например. - Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
- Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):
- Скажите, кто это?
В. И. -...
- Мы вам подскажем первую букву - ``М``. В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.
В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
— Я — долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз.
— А я — баклажан! !! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них всё равно потом получаются верующие бабки?
- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
- Так мы же её и не ломали...
Занятие в школе карате, сенсей проводит опрос теории: вам идет удар ногой в пах, ваши действия? красный пояс: ставлю блок. коричневый: блок, маваши в голову. черный: напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
