Школьные анекдоты

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:

- Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?

- Пап, ну хватит уже!

-2 -1 0 +1 +2

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перлы преподавателей

- Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

- Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.

- Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

- Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

- Здесь и так душно, а еще вы орете!

- Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

- Вы должны быть грамотными людями.

- Правая рука достаточно широко используется в физике.

- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

- N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

- Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен - это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!

- Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

- Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.

Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:

- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:

- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в сельхозинституте.

- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.

Студент, с ухмылкой:

- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

-2 -1 0 +1 +2

Медведев нанес удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" — это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну, как сдал экзамен?

- На присягу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.

За окном раздаётся голос:

- Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.

Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:

- Папа, это что, алкаши?

- Нет, сынок, это гномики- штангисты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мать говорит учительнице своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек! ? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026