Анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.

- Какой класс?

Пацан, выпуская дым кольцами:

- Буржуазия!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

На "мамочкином" форуме:

- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!

- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни.

- Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Вовочка приходит после школы домой и говорит:

- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!

- А зачем она тебе?

- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.

Мимо проходит тетка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:

"Мальчик... А... Ты почему... не в школе?"

- А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

- Блин, ну как детей отучить ceксом заниматься?!

- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.

Марь Ивановна:

- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?

Вовочка нехотя поднимается из-за парты:

- Это сделал я!

Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:

- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!

Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:

- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

- Чо это у тебя след от сапога на заднице?

- Да это я в парашютную школу записался...