Школьные анекдоты

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок математики в школе.

Вовочка тянет руку:

- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?

- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.

- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.

Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

-2 -1 0 +1 +2

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с папой играли в школу мы играли 5 мясяцев и только в начало 6 месяца он понял что делает за меня домашку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.

-Назовите хоть один диэлектрик.

-Не знаю.

-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:

-А! ЭБОНИТ!

Экзаменатор, задумчиво:

-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

-2 -1 0 +1 +2

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:

- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?

- Хожу.

- А почему тогда инструмент с собой не носишь?

- А мой рояль в автобус не влезает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишет? - спрашивает сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница своим ученикам:

- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен

подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о

подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать

о выводах, которые вы сделали.

Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках

своих родных, настала очередь Вовочки:

- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У

брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в

ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,

да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул

и в контратаку!!!

10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-

ножом заколол. Hу я и пошел спать.

- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?

- Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

- Сынок, ты в этой школе учишься?

- Да.

- 20 лет назад я тоже здесь учился.

- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026