Анекдоты про школу

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

1991 год. Урок ceксуального просвещения.

Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2020 год.

Урок ceксуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание...

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '

Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких десятиклассников, чтобы они бесплатно перевезли тебе мебель.

- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.

- И зачем?

- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.

-Что надо?,Что пришел?

-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.

-Иди мужик домой, все будет хорошо.

Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы

На экзамене в медицинском институте.

Вопрос: "Что возбуждается палочкой

Коха? "

Ответ:

1) туберкулез

2) жена Коха.

Урок биологии.

- Иванов, назови мне два диких зверя.

- Тигр и... не помню

- Не знаешь. Садись, двойка.

- Петров, назови мне три диких зверя.

- Тигр, лев, м-м...

- Не знаешь. Садись, двойка!

- Изя! Назови пять диких зверей!

- Два тигра и три льва!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а потом работал в Нурсултане.