Самые смешные анекдоты - случайно

Чтобы бороться с коррупцией, нужно как минимум самому не быть коррупционером.
Это, конечно, не достаточное, но необходимое условие.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
-2 -1 0 +1 +2
Надпись на унитазе:
"Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
Звук падающего тела, звон подноса...

Вовочка
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Встречаются Изя и Сема: — Как дела? — Да хреново… Родители сказали, если не буду учиться, отправят за границу или купят машину…— И? Это же круто! — Да вот теперь выбираю — или Монголия, или «Ока».
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
-2 -1 0 +1 +2
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Люся, а как у Вас в семье решаются конфликты?
— А у нас с мужем - все просто ... Вот он поорет, поорет и успокоится! Потом получит люлей ... И успокоюсь Я!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
- Жадина говядина!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников
Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025