Просто анекдоты

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Любая.

-2

-1

* * *

Дорогое старшее поколение!

Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21: 30.

Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.

Вы были правы.

-2

-1

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец то разденется и уляжется на кровать - провести полуторочасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

-2

-1

* * *

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят ... А какие разные ощущения и перспективы!

-2

-1

* * *

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

-2

-1

* * *

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

-2

-1

* * *

- Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

-2

-1

* * *

Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная

полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?

- У зебры бывает только одна жопа.

-2

-1

Труд сделал из обезьяны человека.

Больше человек работать не хочет. Мало ли...

-2

-1

* * *

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

-2

-1

* * *

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?

- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.

-2

-1

* * *

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

- У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

- О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

- Тут же то же самое!

- Не, тут у них баланс сойдётся!

-2

-1

* * *

Анекдот от Сослана Плиева

Стоит пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу...

Берет овцу, идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал все, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чем гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место, бялядь.

-2

-1

* * *

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :

— Вот захочешь обосраться, а некуда.

-2

-1

* * *

Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,запивая немыслимым количеством вина,колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй,мужик!Давай сюда!Смотри сколько жрачки!