Анекдоты о работе

А у меня было так:

- Вот вырастешь, узнаешь...

- Вот пойдёшь в школу, узнаешь...

- Вот заберут в армию, узнаешь...

- Вот начнёшь работать, узнаешь...

- Вот женишься, узнаешь...

- Вот будут у тебя дети, узнаешь...

- Вот появятся у тебя внуки, узнаешь...

- Вот выйдешь на пенсию, узнаешь...

- Вот останешься один, узнаешь...

- Вот умрёшь, узнаешь...

Кроме трёх последних пунктов, произошло всё, а я так ничего и не узнал, но остались ещё три, так что ,надежда ещё есть.

Сегодня на утреннем собрании: начальник:

- Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера:

- Работай пока не сд@хнешь, а сд@хнешь - передай дела. Это про нашу компанию.

- Читал "1984" Оруэлла?

- Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Врач: - Кем работаете?

Я: - Писатель.

Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

"Справочник-определитель":

Если оно зеленое или дергается - это биология.

Если воняет - это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.

Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:

- Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.

- Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!

- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.

- Да ну, и кто жы вы по профессии?

- Снайпер.

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад.

- Точнее...

- Примерно в четыре утра.

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их - в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.