Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

- Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй.

Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй,

Выросла берёза, белая душа,

На берёзьих ветках вьётся анаша.

Подойдет к берёзе Ваня- мужичок,

Из берёзьих листьев скрутит косячок.

Помутнеет Ванин разум небольшой,

Но не водкой пахнет, пахнет анашой …

Синие коровы во поле стоят…

На зеленом солнце 10 негретят…

А река шальная станет водопад…

И смеётся Ваня, Ванечка так рад!..

…Был и я когда-то у берёзы той,

С той поры, ребята, потерял покой,

Как назвать берёзу, думаю я, [м]ля…

То ли Коноплёза, то ли Березля!!!

На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.

"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:

Срочно пришлите две цистерны водки зпт.

Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать...

Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Начинающий рыбак говорит заядлому:

- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.

- Нет, поедем на косу, к санаторию.

- Почему, там же рыбы почти нет?

- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...

Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит...

Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...

В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...

... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

- А у нас в Москве водку уже не пьют...

- С чего это?

- Аллах запрещает!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.

В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:

- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?

- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

Преподаватель:

- Смотрите, когда я опускаю червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод.

Аудитория:

- Спирт вреден.

Голос с заднего ряда:

- Пейте водку! Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

- "Пару" - это сколько?

- "Пару" - это пять!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!

- Что так?

- Стаканами люблю...

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.

- А как вы пьёте?

- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!