В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть
такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать
вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
так этот приторный лимонад.
— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.
Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами.
А вы говорите - чайная церемония.
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
- Петрович, ну что, на рыбалку идёшь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдёшь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
- Деньги есть? Купи закусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продают?
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Репетирует рок-группа. Заходит бас- гитарист, ставит на колонку бутылку водки.
Ему:
- Ты что, на репетицию с водкой?
- Нет, на пьянку с гитарой...
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет - всё пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика, говорит: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик - я белочка…
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах[рен] послала.
- И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!
Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %б@сь оно все конем, шли бы вы. .. Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х. ям, какую... по акции давайте.
Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стоит?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!
Информация к размышлению.
Минеральная вода бывает двух видов - лечебная и столовая. В лечебной много минеральных солей, в столовой мало. Лечебную воду часто пить нельзя, столовую можно, но с перерывами. В водке солей нет.
