Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с Сидоровым бутылку водки.
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой.
- Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
- Как корпоративчик прошел?
- Не очень. На столах были только мороженное и водка.
- И что?
- Что-что? Все простыли в стельку.
С корпоратива ему удалось утащить домой 2 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста экономического отдела Вероники.
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Жизнь полна странных закономерностей.
Все вкусные продукты - вредны для здоровья: конфеты, пироженки, жареная картошка, отбивные.
Все невкусные продукты - полезны для здоровья: рыбий жир, чеснок, вегетарианская кухня. И только водка и вкусная, и полезная!
И только водка и вкусная, и полезная!
Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло!..
Один мужик приглашает молодого на рыбалку:
- А что брать будем?
- Водку, есно!
- А удочки?
- А нафига, все равно потеряем
- Бармен, а водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна д"Арк».
- Что, паленая?
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаём! ".
