Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Два друга разговаривают по телефону:

- Петрович, ну, что, на рыбалку идёшь?

- Сейчас, погоди, у жены спрошу. ..

- Ну, как, пойдёшь?

- Нет. Жена разрешила дома водку пить.

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.

Особенно, когда ее пьет женщина!

Заходят в бар квадробер, самокатчик и хобби-хорсер.

Бармен спрашивает: "Что будете пить, ребята? Водка, коньяк, виски, бурбон? ".

Хобби-хорсер: "Мне сок, у меня завтра соревнования".

Самокатчик: "Мне нельзя, я за рулем".

Квадробер: "Гав-гав".

Бармен обводит грустным взглядом компанию: "Сука, говорила мне мама, не открывай бар в Чертаново".

Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу - то водка кончится, то мёд …

- Поехали мы однажды на рыбалку.

Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!

- Да, бывает!

- А однажды на охоте лося застрелили.

Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!

- Вот повезло!

- А водки набрали немеряно! Хватились

- а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.

- Да брехня!

Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании!

Для этого вам потребуется пузырь водки и ...И,

пожалуй, всe:!

Водка на молоке, водка на берёзовых почках, водка на проросших зернах пшеницы ... Всё делают, гады, чтобы спирт не доливать!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Если водка зло и деньги зло, то почему они друг друга уничтожают? А как же корпоративная этика?

Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой.

Бармен:

- Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся!

- Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!

- А что у вас?

- Тридцать копеек!

Начальник участка: - Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?

— Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.