Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

- А к нам на работу мужика одного взяли. Мы его наркоманом зовeм.

- Что, так много курит?

- Да нет, сидит - вкалывает.

-2

-1

* * *

- Мой сосед коноплю у себя на огороде выращивает.

- Откуда знаешь?

- Его кролики моей собаке морду набили!

-2

-1

Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!

-2

-1

* * *

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

-2

-1

* * *

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Какой ты, блин, ранимый!

-2

-1

* * *

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

-2

-1

* * *

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

-2

-1

* * *

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:

- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.

- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

-2

-1

Алкоголь б@ять мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

-2

-1

* * *

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра.

Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры.

Перед премьерой пришел актер-ветеран на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав его, опешивши сказал:

- Да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.

- Да я 30 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал актер и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Итить твою бога мать! Я тут, как последняя с@ка карячусь, а эти козлы еще даже занавес не подняли!

-2

-1

* * *

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.

- "Ну что, без папки не спится, да?"

-2

-1

* * *

- В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год.

- Ха, у нас такие немцы в восьмом классе учатся!

-2