Хмельные анекдоты

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика.

Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся

мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да.

- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?

- Там, в комнате.

Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь.

Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:

- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?

- Да, но один уже есть!

- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!..

- Сходим в кино?

- Немогу. У меня девушка есть!

- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты.

Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!

Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного

86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит кружку пива.

- Рубль! грит пивник.

- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!

- А теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!

Мужик, посетовав, дает рубль и... получает 50 копеек сдачи.

- ? ?

- Пива нет!

Пьяный вываливает из ресторана, смотрит - стоит мужик в фуражке.

- Швейцар! Такси!

- Я не швейцар, я капитан 3-го ранга!

- Ик, ну тогда катер...

Бестужев приходит домой никакой.

Анна:

- Пил, Павел!

Б:

- Не пил.

А: - Да ведь пил признайся, милый!

Б: - Не пил.

А: - Но ведь ты, на ногах не стоишь,

Павел.

За косяк держишся! Пил спрашиваю!

Б: - Не пил.

А: - Хорошо скажи -"Мариегамн"...

Б: - Пил.

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:

- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .

Один из несущих гроб:

- Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.

Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.

Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?

- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:

- Девушка. а у вас не найдётся закурить?

Та даёт ему сигарету.

- А огонька не найдётся?

Она дает ему зажигалку.

- А давайте познакомимся.

- А может тебе барабан еще дать?

- Зачем? (недоуменно).

- Возглавишь колону идущих на х[рен].

"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.