Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! мне просто нравится его запах...
Только в России « сбегать в магазин» означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
На завтра ничего не планируйте - будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
- Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
- Голубые, наверное.
- Нет, просто синие.
- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела ... Этого дела брать по две бутылки на человека!
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью! . .
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
- 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит: - А вот х[рен]! —8!
- А вот х[рен]! —8!
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.
- Батюшка, а сколько вы можете выпить?
- Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну...
Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь.
Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.
