Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.
- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему? - Да потому что она скотина!
- Да потому что она скотина!
Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.
В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.
- Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
- Дядя, дайте закурить!
- А если ремня возьмёт отец?
- Мне 24, отец живёт в другом городе, а я уже сам, если что, дважды отец!
- Дык пойди и заработай...
Два поддатых парня на выходе из кафе.
Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый...
- А давай накуримся и проституток снимем!
- А вы точно психолог?
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера. Утром голова, как Царь-Колокол!
... да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Две кружки тёмного, пожалуйста.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался в 6 утра и уехал куда-то на трамвае.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
