Хмельные анекдоты

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,

внимательно оглядев их, спрашивает одного:

- Пьете?

- Выпиваю.

- Сколько можете выпить?

- Ну, это когда как...

- Вы нам не подходите. Обращается к другому:

- А вы пьете?

- Да, выпиваю. Сколько?

Два литра водки. Мы вас берем.

Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня

не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...

- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался... .

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В ж#пу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в ж#пу дам.

Недовольный голос:

- Вот б#я, даже выпить не с кем, одни пи#арасы летают...

От судьбы не уйдёшь. Отпускает только за водкой.

Один пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

- И что жена?

- Падает.

У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, а как делать мохито?

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

- В смысле?

- Ну, в капусте нашли!

- Девушка, что Вы будете пить - шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?

- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

- С каким соком?

- С желудочным.

Встречаются два мужика.

- Вась! Хочешь водки?

- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!

- Может, тебе сигарету дать?

- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!

- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?

- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…

- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Террористы захватили ликеро-водочный завод. Они уже третий день не могут сформулировать свои требования.