Анекдоты про наркоманов и алкашей

- Может ударим по водочке?

- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,

Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.

Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,

Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.

У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.

- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?

- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! »

- Боже мой! — вскрикнула учительница. - И какая же мораль у этой истории?

- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная! . .

- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

- В смысле?

- Ну, в капусте нашли!

«Завтра» я начну бегать, сяду на диету, брошу пить, курить… А сегодня я нажрусь, напьюсь и… просплю это самое «Завтра»

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.

Подходит милиционер:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы. .. ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..

В самолёте дико орал ребёнок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.

- Что ты делал сегодня утром?

- Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения.

- ?

- Пытался протрезветь!

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!

Мужики удивляются:

- А откуда ты знаешь, что мы из бани? !

- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!!! ...

В этом году я осуществлю свою давнюю идею: повешу на балкон "2024" из гирлянд, чтобы заставить паниковать бухих в г@вно сограждан.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.

- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.

- Как, как... Штопором в пробку попал.

Теперь это надолго.