Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Себе не особо доверяю. Однажды вечером недопитую бутылку водки оставил в укромном месте, проснулся, а водки больше нет.

-2 -1 0 +1 +2

Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?

- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?

- Зелёные чёртики.

- Вот! А у моего розовые мышки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:

- Смотри, как это делается.

Берет вилку и сразу накалывает огурец.

Первый хмыкнул:

- Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулась Света утром вся в цветах.

Подумала: Боже, какая романтика! .

Огляделась блин, на клумбе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть четыре вида алкашей:

1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.

2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.

3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.

4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда я вот тут три литра принес...

-2 -1 0 +1 +2

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceксуальная... Иди домой... Ты пьяная...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".

Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.

– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.

– Tем не менее, оно мне не подходит.

– Чем?

– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чего такой помятый сегодня?

- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА! !!

- Какая стеня?!!!

- Из асфальта!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типо, чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину.

Н: Шеф, до ул. Ангарской!

Т: Вы чего, обкуренные?

Н: Вот, блин, он нас выкупил!

Т: Так, а зачем вы в пятером на переднее сидение сели?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026