Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно! Мне уже восемьдесят три!
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
— Молодой человек... Молодой человек! . . Будьте любезны, ещё графинчик водочки.
— Не многовато? . . Второй допиваете.
— Неправильная какая-то водка сегодня у вас.
— В каком смысле? — Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
— Водка уже заканчивается, а ни одна женщина так и не понравилась.
Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
- Чем вы вчера занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Опять бухали.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
В трамвае пожилая
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает: - Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Жена с возмущением говорит мужу:
- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый я так была счастлива!!!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым !!!
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?
- Не-не-не! За работу - по полной!
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее - накатите рюмашку.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
