Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Теперь все всем нравится, все довольны.
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор, а три, оказывается - МАЛО! … Мистика какая-то!
Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...
- Ну, мужик, загадывай три желания!
- По косячку... .
- Окей...
Покурили...
Наркота отпустило немного, повеселел.
- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин
- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин
Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...
Залег на берегу, тащится... Джин:
- Ну, мужик, последнее желание!
- По косячку...
- Ты хорошо подумал?!
- Да давай быстрее!
Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...
Проходит пол-часа...
Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!!
- Ну давай, мужик, загадывай!!!
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
- Чувак, задумайся! Если ты никогда не был в этом баре, а бармен знает твое имя, значит, у тебя проблемы с алкоголем.
Проснулся в раю.
В ногах чмокает обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ» . Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
Гонит один мужик
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить
заплатить. Hе заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Hу ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был
и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Hу что, попался, родной? Hа, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт
Опытный человек всегда прикинет количество, которое планирует выпить, умножит его на два и только тогда совершит покупку.
