Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

-Доктор,а алкоголизм,это болезнь?

- Да,а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью Мерло - нет истины.

Пью Пино - и тут нет.

Подскажите, в каком? Очень страшно спиться и не познать истины.

-2 -1 0 +1 +2

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых!

Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В обитель пьянства и разврата...

Мне не даёт попасть зарплата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящий друг никогда не спрашивает:

"Сколько? ", а идет и приносит сразу две.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.

Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал

Рома и Джина. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(А)лконавт, конкретно нуждующийся в опохмеле, заходит в рюмочную.

Все его там. знают, он всем должен и никто не наливает.

(А) видит, что за одним из столиков сидят (м)онголы. Подваливает.

(А) - Здорово, мужики! Хотите, про (С)ухэ-Батора расскажу.

(М) - Хотим.

(А) - Встречатся как то (С) с (И)льей Муромцем. Решили силой

померяться. Выполо первому бить (С).

(М) наливают.

(А) - Ударил (С), (И) по колено в землю ушел.

(М) радуются, наливают.

(А) - Ударил (С) второй раз, (И) по пояс в землю ушел.

(М) в восторге, наливают.

(А) - Ударил (С) третий раз, (И) по грудь в землю ушел.

(М) поют свои боевые песни, наливают.

(А) - Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся; ударил, а (С) .

стоит, как ни в чем не бывало.

(М) совершенно счастливы, наливают, дают бабки.

(А) - ... Только уши из земли торчат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.

Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что делать, чтобы не напиться в выходные:

1. Не выходить на улицу.

2. Не заходить в Интернет.

3. Выключить телефон.

4. Притвориться мёртвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены — они курят, пьют и ездят. Совсем ох@ели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026