Хмельные анекдоты

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Знаешь правило трех коктейлей?

— Больше трех не пить?

— После третьего не считать!

-2 -1 0 +1 +2

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наркоман садиться в такси:

- Шеф, на вокзал!!!

- Так мы ж на вокзале...

- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое пьяных ползут по путям:

- Что-то лестница неудобная...

- Да... и перила широкие...

- Ну ничего, вон лифт едет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.

Сильным никакие причины не нужны.

-2 -1 0 +1 +2

ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.

200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виноват!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.

— Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.

— Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?

— Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Чем отличается человек от свиньи?

- Свинья не становится человеком, когда напьется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена возвращается домой пьяная:

- Дорогооой, я вернууулась...

- Вот и иди туда где пила. .

Достает телефон и звонит:

- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026