Хмельные анекдоты

pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...

Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Hаpкоман обкуpился. Пpишел домой, а на столе стоит ужин. Он, значит, садится.

начинает есть pуками, мимо pта, по нему все течет, он еду в pот запихивает...

Заходит мама на кухню:

- Сынок, ну ты ложку хотя бы взял.

Hаpкоман:

- Кто обкуpился? Я обкуpился.

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

Bот так СЯДЕШЬ и думaешь: "Е-мое!" A потом выпьешь и думаешь: "Ну, и х[рен] с ним!

Kонопля - это деpево; Только емy выpасти не дают.

В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Идет наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего... Вдруг смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями всякими. Подорвался он к ней, схватил... Вдруг из бутыли Джин...

- Ну, мужик, загадывай три желания!

- По косячку... .

- Окей...

Покурили...

Наркота отпустило немного, повеселел.

- Ну давай второе что-ли?! - спрашивает джин

- По косячку... .

- Как скажешь, но это второе желание... - покосившись отвечат джин

Еще покурили... Наркоту вааще похорошело...

Залег на берегу, тащится... Джин:

- Ну, мужик, последнее желание!

- По косячку...

- Ты хорошо подумал?!

- Да давай быстрее!

Покурили...

Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль...

Проходит пол-часа...

Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота:

- Ну давай, мужик, загадывай!!!

Надпись на бутылке водки:

"Перед злоупотреблением встряхивать!"

- А вот талант не пропьешь... - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

В баре.

О какой чудный мальчик, сколько ему?

Я думаю, пару рюмок хватит.

- Мама, а чем отличается зимний рыбак от летнего? - Да практически ничем доченька, та же пьянь, только в валенках!

Утром пришла смс - "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А все, поздняк. Я уже протрезвел.