Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Старик Хоттабыч просыпается утром со страшного похмелья. Тянется рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову - на голове тоже нет, он - рукой подмышку - и там пусто... Осторожно оттягивает резинку трусов:

- Ну, слава богу, хоть на пиво осталось!

— Что там у тебя в пакете?

— Бутылка рома.

— Ты назвал бутылку водки Ромой?

— Да.

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.

Три охотника расписывают свои подвиги.

Первый говорит:

- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень

Б-А-А-Ц, и он мой.

Второй и третий, вяло так:

- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.

Второй:

- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил.

Потом обе туши три, нет четыре километра на себе ташил.

Первый и третий, переглянувшись:

- Ну так каждый должен и может.

Третий:

- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку.

Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.

Первый и второй, вскочив:

- Ну это ты загнул! !

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:

- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?

- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

На улице пьяный мужик обращается к прохожим:

- Ты пьешь?

- Да.

- Ты пьешь?

- Да, пью.

- А ты пьешь?

- Нет.

- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.

Встретились два соседа.

- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

- Какой?

- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?

- За мои, сосед, за мои.

- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

С начала мы пили водку.Потом водка кончилась и мы пошли за пивом.Потом, когда мы выпили пиво, у нашего друга мы нашли еще бутылку коньяка и 2 бутылки шампанского. А потом мне стало плохо.Я отравился... наверно овсяным печеньем...:)

Предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке:

Открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, херак, лимончиком закусили - "любит", вторую херак - "не любит". И так до конца. Поверьте, если последняя будет - "не любит", следующее, что вы произнесёте, будет - "а по[хрен]! "

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:

- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

Мать выговаривает учителю своего сына:

- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

- Василий, где бутыль со спиртом?!

- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!

- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

Иностранца, отдыхавшего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Да, кто ж его знает! ? Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.