Анекдоты про наркоманов и алкашей [имеют]ылка

Приходит мужик в магазин.

- У вас водка свежая?

- А что?

- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...

- Бутылку Jасk Dаniеls?

- Да!

-2 -1 0 +1 +2

Надпись на бутылке водки:

"Перед злоупотреблением охладить!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром я открыл пролив!

... открыл бутылку пива, пролив почти половину...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.

Продавец ошалело смотрит на нее.

Монахиня:

- Что вы так смотрите?

Продавец:

- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!

- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.

После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.

После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.

Продавец:

- Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!

Монахиня:

- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - обосрется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственное открытие, на которое ты способен, это открыть бутылку пива об забор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомоc@ксуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине:

- Бутылку водки, пожалуйста.

- Пожалуйста? Культурный алкаш.

- Почему — алкаш? Я для компресса.

- Извращенец.

-2 -1 0 +1 +2

Мужик - психологу:

- Как обрести внутренний покой?

- Нужно закончить всё начатое.

Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться на работу, доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Марльборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарат""...

В общем, вы даже представить себе не можете, как ему стало спокойно на душе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог моржей:

- А может хряпнем перед погружением?

- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик готовит плов, рядом стоит бутылка коньяка. Подходит друг и спрашивает:

— Ты что, коньяк в плов добавляешь?

— Нет, это чтобы плов не пригорел.

— А как это работает?

— Я выпиваю — и мне уже всё равно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бездомный, безработный мужичок дошёл до самой ручки и уже подумывал о том, как ему покончить с этой жизнью: утопиться или повеситься. Неожиданно в вокзальном туалете он увидел оставленную кем-то , недопитую бутылку портвейна и множество разбросанных окурков. Это для него было настоящее богатство. Он вышел на привокзальную площадь, сел на лавочку, закурил и стал блаженно потягивать из горлышка пьянящую жидкость, которая согрела его многострадальную душу. - А жизнь-то налаживается! - неожиданно подумал он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026