Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?

- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми...

-2 -1 0 +1 +2

Зять обращается к тёще:

- Эсфирь Марковна, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?!

- Моня, я таки совершенно не против, шоб было и немного лучше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного мужичка-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и допрашивают, мол, на какие шишы живёте?

- Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!

- Ты чё, долбанулся, война-то уже кончилась!

- А я им говорю, что немцы ещё в городе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раввин:

- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...

- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?

Раввин:

- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Этот Яша Рабинович - стран­ный парень. Когда я дал ему перфоратор, то не мог полу­чить его обратно несколько лет. А когда выдал за него свою дочь замуж, он вернул её через месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОКАЗЫВАЕТСЯ, скорость темноты равна скорости света! Это открытие сделали российские ученые, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

-2 -1 0 +1 +2

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:

- Как пройти на улицу Шота Руставели?

Грузин:

- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....

Женщина (прерывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Паранджа полезный атрибут. Она даёт шанс даже некрасивым женщинам. Поэтому мусульмане и спиртное не употребляют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Критиковать евреев - всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Простите, вы русский?

- Судя по зарплате - да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило.

- Коллеги, давайте уже после майских!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026