Там, где англичанин говорит "Быть или не быть? " - русский скажет "Была не была! "
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.
- Рабинович, почему Вы не любите простых решений?
- У них обычно сложные последствия...
Встречаются два еврея:
- Как дела, Абрам?
- Хреново!
- А ты не приукрашиваешь?
На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов на
ЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских школ хором ответили:
- В школ надо был харашо учытся.
На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.
Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах[рен].
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты... ! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.
Если бы спорт приносил пользу, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
