- Какой русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором ездят.
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Выходит старый
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
Один русский - это пьяница.
Двое русских - это драка.
Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка.
Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Много евреев - это хор имени Пятницкого.
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну конечно большая! Иначе ее бы звали Изей.
Не говорите данную фразу иносранцам.
За косой косой косой Косой косо косил косой косой, и приговаривал: "За косой косой косой Косой косо косил косой косой".
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "[м]ля, догоню - убью нах[рен]!"
Когда итальянец делал скрипку, он, конечно, видел перед собой ЖЕНЩИНУ
Когда испанец делал гитару, он, конечно, думал о ЖЕНЩИНЕ Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
Интересно, а о чём думал русский, когда делал балалайку?
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Приходит к чукче полярник и говорит:
Приходит к чукче
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, [м]лядь, на дальних пастбищах!
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
- Почему евреи никогда не воруют?
- Боятся опозорить маму...
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости социалистические.
« Свидетели Иеговы» приходят в eврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые! Мы её писали!
Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.
Подходит к нему милиционер:
- Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства ходят, а ты со своим чумом...
Чукча отвечает: - Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
- Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на ключ запирает.
