Национальные анекдоты

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.

Русский орёт:

- Немец!!!

- Чего?

- Пошёл на х...

Немец смолчал, а русский опять:

- Немец!!!

- Ну чего?

- Пошёл на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

- Немец!!!

- Чего тебе?

- Пошёл на х...

Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орёт:

- Русский!!!

Тишина...

- Русский! !

Тишина...

- Русский! !! !!! !

- Немец, ты что ли?

- Я.

- Пошёл на х...

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

Боря, ви можете мне починить розетку! ? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током!

- Квартира сдается только славянам.

- А я вот еврей.

- Ой, ну это не страшно.

- В каком смысле «не страшно»?

- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.

- И в каком же я подумал?

- Ну, в общем, вы поняли.

Как придумали французский язык:

— А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!

— Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости

На шоссе в Ираке произошло лобовое столкновение американского и британского БТР-ов.

В ходе разбирательства ДТП оба водителя настаивали на том, что ехали по своей полосе.

Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:

- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?

- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: « Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох! ", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Соревнования полицейских.

Задача проста. В ночное время выпускают в лес зайца и кто по времени первый найдёт его в лесу тот и выиграл.

Немецкие полисмены.

- Нам для поставленной задачи нужно, спутниковая навигация, связь и прибор ночного видения.

Всё выдали, через пять часов приносят зайца.

Американские копы.

- Нам только прибор ночного видения.

Выдали. Четыре часа заяц задержан и доставлен.

Русские.

- Ящик водки.

Выдали. Довольные побежали в лес.

Через пол часа из лесу слышен рёв, стоны, вопли. Ещё проходит 15 минут и из леса радостные русские выводят медведя в наручниках.

Комиссия в шоке. Спрашивают.

- Мы просили зайца принести.

МЕДВЕДЬ.

- Да заяц я, заяц. В каком протоколе расписаться?

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путёвке москвич.

Свободное время. Ходит, рассматривает всё вокруг. Видит - бар. Заходит:

- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! А ты не обопьёшься?

- Я из Москвы!

Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:

- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

-Чудак! А ты не обкуришься?

- Я из Москвы!

Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:

- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.

- Чудак! Ты не затрахаешься?

- Я из Москвы!

Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:

- Тебя ведь предупреждали?

- Я не знал, что они из Москвы!

Лента новостей.

В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...

Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

- Гоги, пачиму Грэцию так называют?

- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!

Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."