Национальные анекдоты #грузин

Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:

- Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?

Грузин:

- Канэчно, дарагой.

Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.

Командировочный, видя такое дело: - Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".

Грузин:

- Как хочеш, дарагой.

Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.

Командировочный (безо всякой надежды

): - А может, у вас есть "Телиани"?

Грузин, посмотрев под прилавок:

- Ест, но наклэйки нету.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит

такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем, и газету читает.

М: - В аэpопоpт!

Г: - Обэд!

М: - Какой обед, я на самолет опаздываю!

Г: - Обэд!

М: - Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные - мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила - вынь свой член, я хоть пописать схожу".

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Бегемот видел. Глазки маленькие, [п]опа - во! Абажаю!

- Удав видел. Глазки - во! [п]опа нет - нэнавижю!

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады. .

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма.

Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья.

Все сразу кидаются к нему с вопросами:

- Ну что, сдал? На сколько?

- На два!

- А что такой радостный?

- Так Гиви прямо там арестовали!

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!

Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?

Первый: Вах! Это его орден Ленина!

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.

- На светофоре - красный, а ты едешь! - удивляется русский.

- Я - джигит.

- Теперь на светофоре - зелёный, а мы стоим. Почему?

- А сейчас из-за узла на красный другой джигит выедет!!!

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

-Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

-Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Этнические грузины массово возвращаются в Грузию, Армяне – в Армению, Азербайджанцы – в Азербайджан.

Овощные точки закрываются

А всего-то надо было объявить мобилизацию