Национальные анекдоты #грузин

Взлетает самолет, следующий рейсом Москва - Тбилиси. Вдруг в кабину пилотов входит грузин,

приставляет кинжал к горлу капитана и говорит:

- Тбилиси хочу!

- Дорогой! Мы и так летим в Тбилиси! - удивляется капитан.

- Три раза летал в Тбилиси и три раза садился в Стамбуле.

Тбилиси хочу!

Приехал грузин из Москвы домой.

Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"

- Как называется ?

- "Малиновая [п]опа"

- Не может быть !

- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Гуляют по обрыву два грузина,разговаривают о своём,вдруг один грузин подскользнулся и падает в пропасть.Другой:

- Гиви,нога целый?

- Целый

- Гиви,рука целый?

- Целый

- Гиви, голова целый?

- Целый

- Тогда вылезай

- Не могу,я ещё лечу!

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом говорит грузин.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

- А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

- Дэсят рублей килограм.

Она (задирая юбку выше):

- А так?

Он (опуская руку под прилавок):

- Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...

Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):

- Дэсят рублей килограм.

Собрались как-то несколько грузин в командировке в одном номере. У каждого бочонок своего местного вина припасен, пошла гулянка.

Наутро просыпаются со страшного похмелья. Диалог:

- Гиви, налей мне стаканчик Ркацители...

- Не могу, Вано, кончился Ркацители!

- Гога, налей мне стаканчик Цинандали...

- Не могу, Вано, кончился Цинандали!

- А что это в графине на столе стоит?

- А, это ми нассали...

- Так налей Минассали, какая разница!

Грузин - это профессия,

х@хол - это степень жадности,

еврей - это образ жизни,

чукча - это диагноз,

а русский - это судьба...

(с любовьбю у уважением ко всем вышеперечисленным национальностям! :)

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)

Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.

Г2: Щюка наверное.

Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.

Г2: А пачэму зэленый?

Г1: Маладой эще...

Г2: Дык окунь наверное.

Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.

Г2: Дык сазан наверное.

Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

- Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте - горыть!

- Адрес?

- Герцель, 34, кв. 12.

- Герцель? Это где?

- Та, напротив шука.

- Напротив чего?

- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?

- Говорите конкретно. Какой это район?

- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:

— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.

Гоги:

— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Третий:

— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!

Грузин приходит к доктору:

- Доктор!!! У меня х[рен] как бешенный конь!!!!

- Да?!?!?!?! И как же это проявляется?

- Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:

- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.

Дед приходит через полгода, рассказывает:

- Все в порядке, жена забеременела.

- А как дублер?

- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

- Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

- Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!