Национальные анекдоты #грузин

Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.

Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.

- Еврей, хочешь сало?

Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."

- Не, не надо мне твоего сала.

Грузин х@хлу:

- х@хол, сало будешь?

х@хол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.

- Ладно, давай сало.

Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.

Подходит грузин:

- Ну что, сьел сало?

- Сьел.

- Ну а сила в руках поприбавилась?

- Поприбавилась.

- Ну тогда держи еврея!

-2

-1

* * *

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной. ..

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

-2

-1

У самолёта отказывают все 4 двигателя.

Эстонец говорит:

- Надо отдать все парашуты женщинам!!!

Русский:

- Да член им в зад!

Грузин:

- А успеем?!!!

-2

-1

* * *

Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:

-Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире

наш самолет ведёт обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!

Все пасажиры в панике:

- Она убьёт нас! Прекратите!

Один грузин спокойненько читает газету.

Его толкает сосед:

- Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!

- Ну та что?

- Мы разобьёмся!

- Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вёл и ничего!

-2

-1

* * *

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ? ??!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

-2

-1

* * *

Идет по улице девушка, за ней - грузин.

Вдруг он хватает её за задницу. Девушка:

- Вы что, охренели?!

- Нэт, Ахренели - это мой друг. А я - Сванидзе!

-2

-1

* * *

Два грузина спорят, чей дед был ростом выше:

- Мой дед был выше вот того дерева!

- А мой был как вот та гора!

- А мой дед руками звезды трогал!

- А звезды круглые были?

- Да.

- И теплые?

- Конечно теплые!

- Так это были яйца моего деда!

-2

-1

* * *

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу с@ку".

-2

-1

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

-2

-1

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

— Кто это?

— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

— А это кто?

— Гоги. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

— Слушай, всего 20 минут разница.

Давай, наливай!

-2

-1

* * *

Времена застоя. Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться:

- Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позоришь! Посмотри на меня

- я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"!

Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается:

- Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись!

Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет:

- Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать спокойно!

-2

-1

* * *

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

-2

-1

* * *

Грузин пишет письмо домой:

- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.

Мать пишет сыну ответ:

- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.