Национальные анекдоты #француз

Реакция француза на наш борщ:

- А зачем вы варите салат?

От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди, пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает ( пусть напьется)

А та ему за это отдается ...

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они? ... .

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно — Who is mаn! —

Английский ,несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина - Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж — стопроцентно был еврей!

Ну, кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет: ананас? ?!

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.

Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:

- Скажи чего-нибудь

- У-у...

Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....

Спрашивает бизнесмен у русского:

- Ты что с ней сделал????

- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....

обезьяна из угла:

- Чё пи@@шь-то??!!!!!!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:

— А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.

Француз:

— А у нас во франции — женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого

стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится

за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот

имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я

уже сделал все уроки,

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.

Вопрос: что у вас висит между ног?

Немец:

- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...

Француз:

- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...

Грузин:

- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.

Англичанин размешивает ложечкой сахар.

- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

- Извините! - поспешил сказать англичанин.

- Дзынь! ! - ударилась ложечка у француза.

- Извините, - сказал тот.

Русский:

- ТЫСЯЧА извинений! - дзынь, дзынь, дзынь...

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:

-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...

Все

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров

парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.

встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...

выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.

встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...

выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.

встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской. ..

выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул [мав]ра.

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше женщин отъ..ает за минуту.

Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!

Второй - француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я, ... 10-я, ... 20-я. Сломался француз.

Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

- Как вам удалось это так быстро сделать?

- Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

- ???

- Если бы вы мне пилу в ж#пу вставили - я бы вам еще и дров напилил.

Российский нефтиник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

- Ну что, нефть так и не нашли?

Едут в купе русский, англичанин, француз и девушка.

Девушка нечаянно пeрнула.

- Англичанин как джентльмен, говорит парням, это я, прошу прощения.

Девушка поняла что все сойдeт ей с рук и ещe раз пeрнула.

- Тут француз говорит, на этот раз это я, прошу прощения.

Русский встаeт и говорит:

- Я покурить, если она ещe раз пeрнет, то это я.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех.

Например, мы придумали манжеты.

- Кто спорит, - заметил англичанин, - приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.