Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
- Не вийдет. - А шо так, денег нету? - Деньги таки есть, горя нету...
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
- Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
- Почему ты так решил, Абрам?
- Я в ее постели гусиное перо нашел!
- Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
Умерла у Абрама
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
- Сара, ты слышала, шо доллар падает?
- Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает
Пришел Мессия.
Пришел и говорит:
- Соберитесь все, все, все вот тут на площади - говорить хочу.
Все собрались, лишь Абрама нету.
Бегают, ищут Абрама.
Ищут, ищут, найти не могут.
Наконец Мессия не выдерживает и сам идет искать этого чертова Абрама, из-за которого весь народ буквально с ума сходит и митинг стопорится.
Наконец находит его в часовой мастерской с лупой в глазу за починкой будильника.
Мессия с укором:
- Абрам, ну сколько можно ждать? Абрам, не оборачиваясь: - Ой, кто бы говорил! ...
Абрам, не оборачиваясь:
- Ой, кто бы говорил! ...
Абрама дома встречает жена Сара.
- Абрам, ты был у врача?
- Был.
- Ну и что он тебе сказал?
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за орг@зм, на самом деле оказалась астма!
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и
Заходит сосед к Абраму,
читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от
охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
Сара, закрыв дверь
- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! " - просто скажи "Здравствуйте!"
"Здравствуйте!"
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Встречаются два еврея:
- Абрам, за тобой рубль!
- Где?
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его! - А что мы б%%%и? - А что, спросить нельзя?
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Сара, приехав от мамы, осматривает пиджак мужа, в поисках женского волоса, и не находя говорит:
- Абрам, до чего ты опустился! У тебе уже любовницы лысые!
Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.
- Да не знаю я, как это делается!
- Очень просто, скажешь: ``Абрам не дурак, извиняюсь``.
В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь...
- Абрам не дурак? Извиняюсь...
Абрам уехал из России на постоянное место жительства в Германию. Через какое-то время он пишет письмо другу:
Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь?
Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
Я в крематории! Да, Зяма! Я в крематории сжигаю немцев! !
