Анекдоты про деньги

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы[дел]ываться!

-2

-1

* * *

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

-2

-1

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем [бак]ланам — кефир!

Голос из группы:

— Двум [бак]ланам. Я – переводчик.

-2

-1

* * *

— Звонко звенит только мелочь.

— А деньги?

— А ассигнации, Шура, маняще шепчут.

-2

-1

* * *

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:

- Я уже скидывался на девочку

Все с недоумением уставились на него.

Он объясняет:

- Ну, перед мальчишником.

-2

-1

* * *

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.

- Эх, лучше бы деньгами...

-2

-1

* * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно? . . А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой...

-2

-1

* * *

Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку.

Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе придет.

-2

-1

Судя по квитанциям то к нам скоро начнут приходить с налоговой и спрашивать:

- А от куда у вас деньги на оплату коммуналки?

-2

-1

* * *

- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...

- А как же деньги и золото?

- Какие деньги, какое золото?

-2

-1

* * *

Каждый раз, когда слышу рекламу какого-нибудь "выгодного" банка, вспоминается: ни один рыбак по-настоящему рыбное место рекламировать другим рыбакам не будет. Вот рыбу прикармливать - это да.

-2

-1

* * *

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

-2

-1

* * *

- А вы не видите ничего странного в том, что выращенный в России картофель стоит от 100 руб. за 1 кг, огурцы от 500 руб. за 1 кг. А выращенные в другом полушарии и привезенные через океаны и таможни бананы - всего 70 руб. за 1 кг?

- Да, согласны, странновато выглядит.

Ладно, введем на бананы ГОСТ, "Честный знак", сертификацию, лицензирование продаж и акцизы, пусть они хотя бы по 2500 руб. за 1 кг стоят. Исправимся. короче.

-2

-1

* * *

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался.

Сначала левой рукой, потом правой.

Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.

Ни в какую!!!