Анекдоты про деньги

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

-2 -1 0 +1 +2

В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.

- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!

- Но у меня нет квартиры

- Продавай тогда дачу

- Но у меня нет дачи

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного из богатейших людей мира берут интервью:

- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?

- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: "Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе".

- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?

- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...

Для всего этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

-2 -1 0 +1 +2

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн... . . только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Багажник откройте! это кто?

- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!

- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.

- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вопрос на форуме:

"Сегодня банкомат выдал чек с надписью

"Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Поясните! Заранее благодарю,

Роман Абрамович".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026