Прямой эфир. Показывают банкет в Киеве. Подают десерт с золотыми ложечками.
Кучма увидал такое, схватил телефон, звонит Януковичу:
- Слушай, укради для меня ложечку.
Янукович (на камеру):
- Вот эти руки никогда не воровали!!!
Звонит Ющенко с такой же просьбой.
- Рад бы помочь - но для себя уже украл (на камеру похлопал карман пиджака)
Звонит Тимошенко:
- Юленька, хоть ты мне помоги, Янукович отказал, Ющенко себе украл...
- Украл? А куда положил?
- В правый карман пиджака.
- Тогда нет проблем. Украду.
Кладет телефон, встает, бьет ложкой по бокалу и говорит:
- Уважаемые коллеги. Минутку внимания. Вот я беру эту золотую ложечку.
Кладу себе в сумочку (Подходит к Ющенко) И как вы думаете, где она оказалась???
— Вчера пили.
— А что вчера было?
— Деньги
Диалог. Бизнес и Власть.
— Что вы от меня хотите?
— Так мне работать или нет?
— Проявите сознательность.
— То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование?
— Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.
— То есть работать?
— Это несознательно, граждане не должны заболеть.
— Так что мне
— Это как?
— Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее.
— Зачем?
— Я уже тряхнул до уровня, что дальше мне самому идти на биржу.
— Это - несознательно. Граждане не должны потерять работу.
— А я что могу сделать?
— Вот вам отсрочка на налоги.
— Так дохода нет. Зачем мне отсрочка на нулевые налоги? Чем людям платить?
— Возьмите кредит на полгода.
— А потом чем платить за него, если дохода не будет?
— Проявите изобретательность. Это же вы предприниматель, а не я.
— Так изобретательность или сознательность мне надо проявить?
— Изобретательную сознательность.
— То есть - работать, но как бы не работать?
— Как-то так. Соображаете.
— Это же - обман и нарушение требований по эпидемиологии.
— Так, а зачем мы все эти моратории на проверки вводим. — А, может? — Нет, денег нет!
— А, может?
— Нет, денег нет!
Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной? - Ну... Вообще-то, отрицательно. - А что, был печальный опыт?
- Ну... Вообще-то, отрицательно.
Два друга решили доказать одноклассникам, что Мойша дурачок. Перед
Мойшей положили монету в 10 центов и купюру в $1 и предложили выбрать и забрать себе что-то одно. Мойша выбрал 10-центовую монету. Все посмеялись, убедились, что Мойша дурак и разошлись. На следующий день ребята, которые не видели это "чудо", повторили эксперимент. Мойша снова выбрал 10 центов. "Слава" о Мойше разошлась по всей школе и каждый день кто-то подходил к Мойше и давал ему такой же выбор. Однажды к нему подошла учительница и спросила:
- Мойша, неужели ты не понимаешь, что ребята над тобой смеются и считают дураком из-за того, что ты выбираешь десятицентовую монету вместо доллара?
Ведь доллар больше, чем 10 центов.
- Марья Ивановна, пусть считают, что я дурак. Однако, если я однажды выберу доллар вместо 10-центовой монеты, они больше не будут раздавать мне деньги.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Хорошо, когда геморройная свечка занимает свою законную локацию. Плохо, если туда падает экономика.
- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?! . .
- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с ceкс-идолом своей юности...
Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9... 8... 7... 6. .. 5... Умирающий подскакивает: - Упадёт до трёх - начинай покупать!
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!
- ЦБ РФ планирует выпустить модернизированные банкноты трех номиналов — 500, 50 и 10 руб. — в период с 2026 по 2028 год. - А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году? - Прикуривать...
- А для чего нужны купюры 10 руб. в 2026 году?
- Прикуривать...
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал!
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
Женщина:
- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?
Хирург:
- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
