Бабушка приходит в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы.
- А сколько вам нужно?
- Пять упаковок.
- Зачем вам столько?
- Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут.
- Так вы хотите уснуть раньше них? - Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
- Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
Безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Врач: Курите?
Пациент: Астма.
В: Пьёте?
П: Давление.
В: Секс?
П: Возраст.
В: Жаренное? П: Желудок. В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
П: Желудок.
В: Что ж вы за человек, даже запретить нечего!
Больной показывает врачу совершенно черный язык.
Больной показывает
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Паша, ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.
Подрались как-то ВИЧ-инфицированный и больной гепатитом С, но только до первой крови.
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
Пришел молодой врач
ceксуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
мин@т очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
но условия его страховки значительно лучше.
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.
fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.
Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте.
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.
«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.
- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Да задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.
