Медицинские анекдоты

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука...

-2

-1

* * *

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

-2

-1

Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

-2

-1

* * *

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

-2

-1

* * *

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

-2

-1

* * *

Был у психиатра.

Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.

-2

-1

* * *

На приёме у врача:

- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!

- Это не ко мне. Это к психиатру...

-2

-1

* * *

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

-2

-1

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

-2

-1

* * *

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

- Да задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу.

-2

-1