- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
Разговаривают два пенсионера:
- Как твой склероз?
- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
- А мне врач прописал новые таблетки.
Эффект просто замечательный.
- А как называются?
- Мммм... . цветок такой красивый с шипами. .. . - Роза? - Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
- Роза?
- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.
В очерди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба.
Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент,затаив дыхание,следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту
Пациент: АААААААаааааааааа!! !!!! Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! :-))))
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с! :-))))
- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Вот Вам снотворное
- Но я не хочу спать так долго.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
-Следуюший! Что у вас?
-Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
-Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.
- Голубчик, я задыхаюсь!
- Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
- Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкса!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот. .. угу. . Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?
У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.
- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?
