Медицинские анекдоты

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?

- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

- А сколько вам лет?

- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.

- Вы, конечно, не обязаны мне дарить подарки, но и я могу для вас ничего не делать хорошего.

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства.

- Хм-м, ну почему же от любопытства...

Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:

- Встретишь Иванова, не трогай его - он мой!

- "Скорую" вызывали?

- Да, еще в детстве.

- Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли...

Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

Уpологическая опеpационная.

Лежит больной, подготовленный к опеpации.

Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,

и говорит молоденькой сестpичке:

- Сестpа, попpавьте член.

Сестричка:

- Хмм... (Попpавляет)

Хирург:

- А тепеpь больному.

Как опытный психиатр в психушке определяет, здоров ли пациент или нет. Если пациент знает, что он в психушке, значит, он здоров.

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...

Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

- привела мама

- привела жена

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли! " - водитель разворачивался и ехал искать...