Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
Здравствуйте, вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи.
— Если вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
— Если вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у вас расстройство на ceксуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если вы страдаете нарциссизмом, жмите звездочку.
— Если вы социопат, нажмите решетку.
— Если у вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если вы в депрессии — что бы вы ни нажимали, никто вам не ответит.
— Если вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую комбинацию цифр набрать.
— Если у вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми. — Если у вас амнезия, перезвоните позже.
— Если у вас амнезия, перезвоните позже.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?
Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!
Заходит мужик к гинекологу:
(м) - Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!
(Г) - Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!
(М) (плачущим голосом) - Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!
Спустя 1 час упрашивания...
(г) - Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, дам я тебе его телефончик он поможет.
Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:
(М) - Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!
Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:
(Г) - Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал? (В) - Да, херня! Я ему [п]опу зашил.
(В) - Да, херня! Я ему [п]опу зашил.
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно? Онколог: - Не рекомендую!
Онколог:
- Не рекомендую!
— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься ceксом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух - с запором...
Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.
