Анекдоты про врачей

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:

— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...

Он обращается к пациентке:

— Сколько вам лет?

— Двадцать семь.

— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

-2

-1

* * *

- Знаешь, психиатр сказал, чту у меня раздвоение личности.

- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

-2

-1

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

-2

-1

* * *

Врач - пациенту:

- Курите?

- ДА!

- Пьете?

- ДА!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

-2

-1

* * *

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн

умер, Бетховен оглох, теперь вот у

меня что-то голова побаливает... .

-2

-1

* * *

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

- Да, операция завтра.

- Так ведь зарежет!

- А мы ему двоечку поставим.

-2

-1

* * *

Женщина приходит к доктору:

- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.

- А что такое? - интересуется доктор.

- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки.

Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до

живота и ниже - до самого @#$.

-2

-1

* * *

Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

-2

-1

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

-2

-1

* * *

- Доктор, у меня что-то в боку колет?

- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.

- В каком смысле?

- А они всегда боком выходят...

-2

-1

* * *

Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в а[ут]е:

- Ты охренел что-ли! ? . .

- Так ведь икота прошла?

- Так икота у моей жены в машине! . .

-2

-1

* * *

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

-2

-1

* * *

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

-2

-1

* * *

Приходит мужик к доктору

- Доктор, я с ума схожу

- Что случилось, голубчик?

- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!

- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет

- А можно её выпить завтра. .. ?

- Зачем же ?

- У них сегодня финал

-2