Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х[рен] мудрости растет!
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию! . .
Для здоровья очень важно фильтровать воду и базар, причем, второе фильтровать гораздо важнее для здоровья.
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках... Вы у нас в первый раз?
- Второй.
- Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
В кабинет терапевта входит женщина:
- Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
- Нет.
- Тогда извинте. Значит, у окулиста...
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
Пациент:
- А что всё-таки со мной?
Доктор:
- Скажу через неделю вашей вдове.
Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
